Vivir a tu lado

Cada día surgen más ejemplos de personas longevas. En España viven 8680 hombres y mujeres de más de 100!! Años. Los estudios gerontológicos indican que se vive más años pero en el caso de que la persona haya podido vivir una vida ordenada y metódica, estabilidad que la posibilita el seno del matrimonio con hijos, por la necesidad de establecer un orden de horarios y actividades familiares, además de las alegrías que siempre aportan los más pequeños, emoción que se transmite por generaciones, disfrutando los más pequeños junto a los más mayores de la familia. 

Todo ello conlleva a trabajar en cualquier tarea doméstica, profesional o de voluntariado, llenando de trabajo bien cumplido el inexorable minuto de sesenta segundos, como así escribió el británico Ruyard Kipling de cuya esposa, Carrie, se decía que la flojera y la Sra. Kipling no podían estar en el mismo lugar.

Noticia de Intereconomia

la emoción de la ira

¿Cuántas veces nos enzarzamos en discusiones en el seno del matrimonio? Es evidente que hay que hablar, dialogar, discutir, poner en común, llegar acuerdos, pactos…. Pero no siempre ponemos buen tono, nos enfadamos, nos sube la presión, tenemos ganas de pronunciar palabradotas, las decimos…, en definitiva, nos desgastamos y faltamos a la caridad. Veamos pues si gestionando bien las emociones, es decir, aplicando las herramientas de la inteligencia emocional, podremos ser capaces de conversar, escuchar, hablar, aunar posiciones, sin demasiado desgaste y además felices.

Hay temas muy importantes en el matrimonio que requieren horas como pueda ser la educación de los hijos o la suscripción de una hipoteca; otras veces, es simplemente decidir sobre qué marca de macarrones hay que comprar para cocinarlos con un buen picadillo de carne. No todo es igual de importante ni con todo hemos de poner la misma energía. En lo que ahora llamamos inteligencia emocional*, uno de los campos es el de identificar las emociones humanas básicas y qué desgaste de energía realizamos con ellas.

Par el caso de aquella reacción emocional como consecuencia de la ira, una reacción bastante difícil de controlar, podríamos estudiar y reflexionar algunas frases y escoger una o más para utilizarlas en aquellos momentos en los que a veces nos parece que estamos en medio de un territorio comanche. Utilizando nuestro auto conocimiento, nos pararemos a escuchar, a no decir burradas, a valorar otras posiciones, y a amar mucho más a nuestro esposo (o esposa en caso de ellos).

(Supuesto práctico) Hemos de partir de la base que ahora nos encontramos pensando en una situación que nos ha generado un buen enfadado, hemos reaccionado mal, hemos gritado, incluso con palabras malsonantes y de nada ha servido todo el lío que se ha montado. En frío, nos damos cuenta de ello, lo cual ya es valiente porque estamos examinando nuestra conducta. Así que, ahora, con serenidad, haremos la elección de una (o más) frases que nos ayuden a dialogar de nuevo pero con tranquilidad, sin demasiado desgaste, pues cualquier discusión puede dejarte hecho polvo, y minar el matrimonio.

Los pensamientos han de intentar ser positivos, aquí van unos cuántos, el resto es cosa vuestra:

Esta vez no me ha salido bien

La próxima vez será mejor

Yo puedo

“Tú si que vales”

“Chin! Pues algo tendré que aprender”

Basta!!

Adelante!

He tenido un mal día

A la tercera va la vencida

Suerte y al toro!

Mañana será otro día

El No ya lo tienes

Para y piensa

*Mis saludos a la psicóloga Mónica Lapeyra

Amar en los sueños

La eutanasia legal o ilegal es directamente matar a una persona que nos hace sufrir o la vemos sufrir tanto que no lo podemos soportar. Sin embargo es de admirar y copiar el ejemplo de muchas personas que pudiendo suprimir esa carga emocional tan impresionante, la convierten en esperanza, poniéndose en manos de Dios. Así vemos el transcurso de los 29 años de la vida de una una mujer que los vivió en estado de coma, llamada Anne Saphiro, cuyo esposo la cuidó sin respiro durante todos esos años. Ella durmió extensamente todo ese tiempo y Martin la cuidó hasta el extremo. Ahora esta historia se ha despertado de nuevo para hacernos ver que aún y a pesar del sufrimiento de esos sueños casi sin fin, nuestra actitud de amor, de paciencia y esperanza nos puede hacer personas todavía mejores, más llenas de Dios por nuestra identificación con Jesucristo y sin ensuciarnos las manos con un homicidio. Anne y Martin se habían casado para siempre, ella entró en coma a los 50 años y se despertó a los 79, y sobrevivió a la muerte de Martin de tal manera que llegó a vivir hasta los 90 años!

(Al pie sigue el link de toda la noticia)

Anne quedó en coma 29 años

Sal y luz

En el matrimonio se dan situaciones que pueden dificultar su paz y su crecimiento. No hay situaciones fáciles. No hay situaciones únicas. No podemos resolverlo todo. No sabemos nada, o casi nada. Por ello hemos de acudir a los moralistas cuando surgen esas situaciones que no entendemos muy bien y por ello nos tiramos a la crítica. Los moralistas son los sacerdotes. Los sacerdotes católicos son los que han de resolver los casos de moral de los cónyuges. A ellos hemos de exponer nuestras consultas, nuestras dudas, pues en materia de moral cristiana son los que saben más. Es conveniente que se traten individualmente los casos, pues cada uno tiene su respuesta aunque muchos se parezcan entre si. 

La Exhortación apostólica “Familiares Consortio”, del beato Juan Pablo II, y que hemos citado ya varias veces en este blog, recoge en abundancia toda la doctrina católica sobre el matrimonio y la familia. Para las situaciones difíciles el Papa se dirige a la ayuda de la comunidad eclesial, no es pues un comentario gratuito que hoy hacemos, es una exhortación del Papa.

“[…]..Otros momentos difíciles en los que la familia tiene necesidad de la ayuda de la comunidad eclesial y de sus pastores pueden ser: la adolescencia inquieta, contestadora y a veces problematizada de los hijos; su matrimonio que les separa de la familia de origen; la incomprensión o la falta de amor por parte de las personas más queridas; el abandono por parte del cónyuge o su pérdida, que abre la dolorosa experiencia de la viudez, de la muerte de un familiar, que mutila y transforma en profundidad el núcleo original de la familia…[…] En estas diversas situaciones no se descuide jamás la oración, fuente de luz y de fuerza, y alimento de la esperanza cristiana.” (Extracto punto 77).

Así se da el caso de matrimonios civiles que por estar bautizados, los cónyuges puedan creerse que están casados ante Dios; o aquellas parejas de cristianos que no se casan, aun pudiendo, para no perder la pensión del estado; o aquellas parejas que estando casadas por la Iglesia, se divorcian y se vuelven a casar por lo civil… todos ellos y todas ellas ¿Pueden oír misa? ¿Pueden comulgar? Estos son planteamientos generales que muchos conocemos. Si se precisa una respuesta porque un familiar o una amistad están en un caso igual o parecido, hay que consultar al sacerdote, y, a ser posible, que la hagan los propios interesados. El Espíritu Santo hará el resto.

De esta manera podremos ser luz, con nuestra oración y consejo, y sal, al ser sembradores de paz y alegría en la familia y en las amistades.

Para ser santo en el matrimonio

Hay que tener claro una serie de cosas prácticas y recordarlas día tras día. De todas maneras si se consigue recordarlo todo es heroico, y de medalla o condecoración sin necesidad de ir a un campo de batalla, pero nuestro fin último es ir al cielo, o no?:

Vamos a listar 20 cosas:

*Nuestro terreno para la santidad si estás casado, es el Matrimonio.

*La identificación con alguien a imitar es Cristo.

*El nombre del camino hacia el cielo es el nombre de nuestro esposo 

(o esposa, en caso de ellos).

*Todo ha de nacer del amor, de la entrega, no solo de los sentimientos.

*Evitar la idealización de que el cónyuge ya es un santo (o santa, para ellos).

*El enemigo del Matrimonio es la soberbia.

*Evitar el dominio del otro (o de la otra, para ellos).

*El gobierno de la casa, del hogar, ha de llevarse en común. (Alerta! que nosotras somos muy listas y sabemos mucho….)

*Hay repartirse las responsabilidades, según las aptitudes y tareas.

*Evitar la queja constante.

*Buscar el respeto de la autonomía del otro en sus gustos, aficiones, amistades, siempre que no afecte al entorno familiar.

*En la vida espiritual, cada uno tiene su velocidad libremente, cada uno ha de respetar al otro.

*Se ha de dialogar siempre.

*Hacer actividades en común fuera de casa, sin los hijos u otros familiares, los esposos solos (Este campo es difícil).

*En el ambiente laboral, saber poner los medios para evitar hacer confidencias ni recibirlas

*Buscar puntos de unión

**Y preguntarse:

¿Estoy realmente amando a mi marido? (¿Estoy realmente amando a mi esposa?, en caso de ellos)

¿Cuántas veces le he pedido perdón?

¿Cuántas veces le he dicho que le quiero?

Vivir en pareja o casarse

Hemos de ser personas interesantes cuando hablemos, y para ello hay que prepararse, estudiar, leer, aprender! No solamente hemos de decir lo que creemos, sino además sabernos explicar. En el caso del Matrimonio, habitualmente conversamos con gente que vive en pareja, sin casarse y solo sabemos llevarle la contraria. Pensemos pues en las frases claves de la conversación y veremos que si tenemos argumentos y formación,podríamos introducir argumentos convincentes que un día… podrían dar resultado.

Pongámonos en situación: Estamos en una terraza tomando un cóctel de frutas con las amigas (o ellos con los amigos). No se trata de un grupo homogéneo. Tú eres la única que cree en el Matrimonio católico y tienes hijos, una buena y santa opción. Desgranaremos las frases principales a favor de vivir en pareja, y a continuación, sugerimos el siguiente análisis, (aunque el vuestro será mejor que el mío).

   1. Si te dicen… No se cómo te lo haces con tres hijos. Dudan de la posibilidad de sacar adelante una familia.

2.       Dejé de ir a misa, siempre es lo mismo. Abandonaron la fe. Ignoran que Dios es su mejor testigo y que es mejor caminar de su lado.

3.      ¡Oh!, es que mi jefe de servicio es muy guapo, los dos tenemos la misma profesión de…, pasamos mucho rato juntos, nos atraemos, por suerte estamos solteros y ¡claro! él me propuso ir a vivir juntos, hemos alquilado un piso y le he dicho que sí. Sin pensar en nada más han tomado una decisión si interesarles nada más que la guapura y la atracción física, y es posible que si ella se niega tema perder al hombre de su vida, y por lo tanto tiene miedo al fracaso.

4.      No se hace falta casarse, no hacen falta documentos pues no son actos de libertad, nosotros ya nos entendemos bien. Se establece una relación en la que en el fondo hay miedo al compromiso personal y al público

5.      Si hay que pasar por el altar se va, ¿qué sentido tiene el altar, si no? No saben que por el sacramento del matrimonio se les infunde la gracia divina, y lo mismo les da casarse por la Iglesia que casarse de otro modo.

6.      En el día a día ves los defectos, ¿para qué arriesgarse en casarse? El ir a vivir juntos lo consideran como un periodo de prueba, un amor a prueba.

7.      ¡Oh! No! de tener hijos no hemos hablado, ya saldrá el tema algún día. La prueba de su unión vivir no es la de forma una familia, por lo que vacían de contenido el amor esponsal, se unen para compartir gastos, en principio.

8.      Estamos muy enamorados, es guapo de verdad y ¡besa como nadie me ha besado! El enamoramiento y la relación sexual es la base de su convivencia sin ninguna preparación en otros temas como por ejemplo cuidarse uno del otro, o asumir otras contrariedades de la vida diaria.  

9.      Mejor no casarse porque el divorcio es un rollo. Piensan que es mejor evitar el compromiso para toda la vida. Porque realmente no quieren entregarse por completo. Además el divorcio no es un rollo, es una desgracia, en el que los dos cónyuges son víctimas.

10.   Nosotros colaboramos en una ONG, eso ya es comprometerse con la sociedad. No saben lo qué es comprometerse con la sociedad pues ignoran que el Matrimonio es un bien común para la sociedad.

11.  Si vamos a vivir juntos seremos como iguales a la hora de probar como nos va. Cometen el error de igualar las personas a las cosas y prueban las personas como si fueran muebles.

12.   ¡No, no! no nos hemos planteado metas en común, mejor así no sea que nos incomodemos, cada uno es libre de hacer lo que quiera. No se esperan mutuamente, así no hay deuda, y cuando cesa lo que se espera, cesa la relación. No se aceptan como son, sino por lo que se proporcionan, temen el compromiso por el esfuerzo y las luchas diarias, y viven su egoísmo.

¿Qué os ha parecido? Argumentos pueden haber infinitos, iremos pensando...estudiando.

Cosas matrimoniales

La atracción física, el enamoramiento y el amor de la voluntad son tres elementos básicos que tendrían que existir antes de la boda. En los tiempos actuales algunos matrimonios se han quedado en los dos primeros elementos, es decir, en la vibración hormonal y en la sensación de no poder vivir sin el otro, es decir, en los sentimientos. Así que la voluntad reiterada de dar amor, o no ha existido desde el principio o no ha sido sólida, y tras las primeras contrariedades, incomprensiones o problemas de distribución doméstica de tareas, se desvanece la atracción física y el enamoramiento, y nace el sentimiento de que es mejor vivir sin el otro y por lo tanto se producen muchas rupturas.

Pero volvamos a los matrimonios, e insisto en las parejas casadas, porque el hecho de casarse es haberse dado un compromiso mutuo, más o menos profundo según el conocimiento real que se tenga de lo qué significa el matrimonio, sin hacer diferencias entre matrimonios católicos o civiles. Es evidente que a lo largo de la vida conyugal se han de superar muchos escollos pero hay que tener en cuenta que para se superen son necesarios actos repetidos de amor, en los que la voluntad de cada conjugue juega un papel primordial.

Es muy normal que con el tiempo la atracción física vaya disminuyendo, y el enamoramiento inicial no tenga aquella chispa tan atractiva del principio, sin embargo los actos repetidos de amor, forjados por la voluntad, pueden ir aumentando, aunque algunos los consideremos costosos. Los actos de la voluntad son siempre libres e inteligentes, es decir, derivados de la voluntad de un ser racional como lo es el ser humano. Estos actos en la relación conyugal son actos de querer hacer feliz al otro, y además cada día. El amor crea amor, del amor nace más amor, y el amor es compromiso, es entrega. De ahí que si no hay entrega hay ruptura. Pero esos los actos de amor de la voluntad no suponen violencia, no han de suponer violencia, el matrimonio no es una trinchera en la que van pasando por la cabeza un bombardeo detrás de otro, el matrimonio es la unión de dos personas que se comprometen mutuamente entre sí, compromiso que nace del amor para dar más amor.

No nos desanimemos antes unas cifras de rupturas muy elevadas. En muchos casos se debe a la falta de formación antes de casarse, o de no haber escogido la persona idónea y de no saber que la mejor empresa es la familia. Hoy en día también hay muchísimos matrimonios felices, pero no se hacen estadísticas, o si se hacen no son populares. Es realmente posible ser feliz en el matrimonio, claro que sí!!